Ustedes pueden creer que es muy fácil sentarse y escribir esto, pero para mí personalmente e individualmente es mucho más que un logro, el simple hecho de poder decir quién soy, cómo soy, que pienso, reconocerlo, y admitirlo. Y aunque parezca loco no disfruto de haberlo descubierto. Nadie dice que esté mal ser autoexigente e ir siempre en busca de más logros, siempre y cuando uno no se haya vuelto una persona extremista por las diferentes situaciones de la vida. Es ahora cuando no tengo más en qué pensar, que solo me queda como objetivo disfrutar, pero como siempre los extremos me lo quieren impedir. Fueron años de tristeza, amargura y soledad, y simplemente cuando se presentaba un momento de disfrute la mejor solución era ponerse mal, hasta el momento había sido el camino más fácil ¿Cierto? Y a veces lo sigue siendo pero hoy gracias a tanto recorrido y a haber recorrido tanto camino logre algo que nunca había tenido. Optimismo. Hoy sé que es lo único que me va a permitir solucionar lo que de ahora en adelante se me presente. Y siempre se puede, sólo hay que buscar. ¿Y ese optimismo de dónde salio? Ni yo aun puedo creerlo pero lo tengo dentro mío, y es una sensación de mucho más éxtasis que el sexo mismo. Y al menos lo estoy pudiendo disfrutar conmigo mismo. Cuando también logre solo hacer lo que mis deseos indiquen voy a poder compartirlo con otros. Y ya comencé pero a veces los años de tristeza se vienen encima y no dejan ver tanta luz. Pero solo sé que esa luz está creciendo y va a vencer tantos años de oscuridad. Y la realidad es que uno puede dejar al pasado en paz pero el pasado nunca nos deja en paz, o al menos a veces nos viene a molestar. Y fíjense como a veces el pesimismo me gana que no puedo decir que a veces nos viene simplemente a ayudar y recordarnos quienes hoy somos. Y espero poder recordar siempre que soy una persona de bien, algo que alguna vez me dijeron que no es nada fácil y por suerte creo entender por qué, pero solo viviendo voy a saber si es cierto.
Si no me conocés te debés estar preguntando quién soy. Pero prefiero decirlo más tarde, ahora solo me invade la necesidad de decir cuan feliz soy, y dejar algo más que mi historia, prefiero ir desde abajo del iceberg.
Que va a pasar de ahora en más, no dios no sabe, solo yo lo sabré, lo descubriré, al menos empiezan a aparecer ideales en mi vida, al menos puedo mirar para arriba y hacia delante y decir y saber que lo lograré. Ahora se que esta anocheciendo y que cuando llega la luna junto con los recuerdos, puedo ver que la vida es un instante que nunca vuelve. Es decir que la vida solo puede ser vivida de a instantes conservando nuestros ideales. Pero cuando descubrís esto también ves y caés en la cuenta de todo lo que podes perder, todo lo que querés conservar por siempre. Mi optimismo hoy me dice que solo depende de mí y que sé que, siempre que el quiero no deje de estar delante de mis palabras y que mi optimismo se interponga a mi pesimismo, lo voy a lograr. No debo olvidar que lo que hoy no viví no lo volveré a vivir y que solo existen similares no iguales.
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